Анекдотов нет про новый год

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

 добавлено: 8 месяцев назад 

+21

2000 год - Новый Год к нам мчится
2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит

 добавлено: 9 месяцев назад 

+12

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+17

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.

 добавлено: 10 месяцев назад 

+12

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

 добавлено: 11 месяцев назад 

+21

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+27

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

 добавлено: 10 месяцев назад 

+40

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

 добавлено: 1 год назад 

+13

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+35

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

 добавлено: 1 год назад 

+5

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

 добавлено: 8 месяцев назад 

+18

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

 добавлено: 1 год назад 

+4

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
- Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

 добавлено: 11 месяцев назад 

+10

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

 добавлено: 7 месяцев назад 

+46

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

 добавлено: 2 года назад 

+13

- Не трогай меня, это на новый год.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+12

- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.

 добавлено: 1 год назад 

+2

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

 добавлено: 10 месяцев назад 

+35

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+12

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

 добавлено: 9 месяцев назад 

+19

А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?

 добавлено: 9 месяцев назад 

+9

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

 добавлено: 9 месяцев назад 

+7

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+8

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+34

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+23

Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+10

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

 добавлено: 8 месяцев назад 

+14

- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+2

— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую
— Люцифер, прекращай

 добавлено: 9 месяцев назад 

+16

Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...

 добавлено: 8 месяцев назад 

+24

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )

 добавлено: 7 месяцев назад 

+22

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

 добавлено: 2 года назад 

+42

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/

 добавлено: 11 месяцев назад 

+14

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

 добавлено: 9 месяцев назад 

+13

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+46

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

 добавлено: 1 год назад 

+14

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+10

Подарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим дерьмом.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+6

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+20

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+9

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+7

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!

 добавлено: 6 месяцев назад 

+30

"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+21

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

 добавлено: 6 месяцев назад 

+50

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

 добавлено: 1 год назад 

+27

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+16

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+14

Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели...
— И много было народу?

 добавлено: 1 месяц назад 

+41

- Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+18

Как-то настал тот возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый Год, пусть само оно там как-то.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+24




Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты про новый год. Новогодние анекдоты Как сделать механическую ферму



Анекдотов нет про новый год Анекдоты про Новый год 2017 про петуха
Анекдотов нет про новый год Анекдоты про новый год 15 » Анекдоты
Анекдотов нет про новый год Анекдоты про Новый год Обезьяны 2016
Анекдотов нет про новый год Анекдоты про Новый Год СМЕХОВО. РУ
Анекдотов нет про новый год Забавные анекдоты про Новый Год!
Анекдотов нет про новый год Анекдоты про Новый Год
Анекдотов нет про новый год БНК - Выпускников СыктГУ поздравили «вип-персоны»
Анекдотов нет про новый год Барби раскраски (распечатать или скачать)
Гель - Лак для ногтей "Милена" 37, Купить в Самаре, цена 400 руб./ Из чего дешевле строить дома? Материалы для строительства дома Как сделать теплую штукатурку? Картинка ландыш раскраска Масло СпивакЪ Ши нерафинированное Отзывы покупателей Открытки с кошками. Маленькие кошки на поздравительных открытках Продажа конфиската, секонд-хенда, сток-центры в Минске Каталог

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ